Как себя вести если мать настраивает детей против отца
Advokat-pavlovich.ru

Юридический портал

Как себя вести если мать настраивает детей против отца

Отец настраивает ребенка против матери

1.1. Нет не имеет. Она должна проживать с одним из родителей.

1.2. Если ребёнок несовершеннолетний и судом не определён порядок проживания ребёнка, то ребёнок должен проживать с мамой.

2. Что делать если отец настраивает ребёнка против матери?

2.1. Здесь ничего поделать нельзя. Это не юридическая тема.

3.1. Ваши вопросы-1.В каком возрасте ребенок имеет право выбора? – с 10 лет.

2. Могу ли я ограничить, определить по суду время посещения ребенка отцом? – можете.

4.1. Вам необходимо обращаться в районный суд с иском об определении места жительства ребёнка! Отец имеет равные права с матерью, поэтому к какой – либо ответственности его привлечь невозможно!

5.1. без согласия обоих родителей оформить опекунство не позволит закон. Оснований для оформления опекунства без согласия родителя не возможно, в случае если родитель является дееспособным.

5.2. Порядок установления опекунства и попечительства определяет глава 20 Семейного кодекса. Опеку над несовершеннолетними детьми при живых родителях обычно оформляют, если: родители не могут заботиться о своих детях из-за различных заболеваний; суд постановил лишить родителей родительских прав (устанавливается постоянная опека); родители работают в другом государстве или городе; ребенок до достижения им 16 лет учится в учебном заведении в другом городе; мать или отец часто ездят в командировке или работают вахтовым методом; у родителей нет возможности содержать своего ребенка. Коротко, если он нормальный образ жизни ведет и заботится о ребенке, то НЕТ:sm_bq:

6.1. Отказаться от отцовства нельзя. Его можно оспорить, но только в том случае, если лицо, записанное отцом, биологически таковым не является.

6.2. Возможно обращение в суд с иском об оспаривании отцовства, если в ходе судебного разбирательства будет установлено что Вы не являетесь биологическим отцом ребёнка, отцовство будет аннулировано. Если просто лишать вас родительских прав, то обязанность содержать ребёнка сохраниться в соответствии со статьей 70 Семейного кодекса РФ.

7.1. Евгений, добрый вечер!

Вам необходимо фиксировать поведение мамы ребенка и повторно обращаться в суд, либо через приставов привлекать ее к административной ответственности, но после этого, все равно – новый процесс. Отношения длящиеся.

7.2. Получите исполлист, предъявите его в ФССП к исполнению, а после, на встречи, вызывайте пристава-исполнителя, чтобы он присутствовал при общении с ребенком.

С Уважением, Адвокат в г. Волгограде – Степанов Вадим Игоревич.

8.1. Так вот опека занимается проблемами семьи и детей в семье. Если начать с суда, проблемно будет добиваться выполнения решения суда. Орган опеки зафиксирует факт обращения проведет беседу с БЖ, и в дальнейшем каждый факт обращения о том, что БЖ не дает видеться ребенку с отцом. Данная копилка будет свидетельствовать об ограничении матерью права ребенка (именно прав ребенка, а не отца) на воспитание двумя родителями и т.п.
Опека, на основании вышеизложенного, подает исковое заявление в суд, в рамках судебного разбирательства проводится судебно-психиатрическая экспертиза, если что-то серьезное найдут, то будет лишение материнских прав и передача ребенка на воспитание отцу.

9.1. Необходимо подать заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда. Очевидно, что иск был составлен с изъянами, до вступления решения в законную силу можно было требовать вынесения дополнительного решения.

9.2. Заявление о разъяснении решения суда подается в суд, который рассмотрел дело по существу и вынес это решение.
Разъяснение решения допускается только до его фактического исполнения (ст. 202 ГПК РФ).

10.1. Обратиться Вы вправе в органы опеки. Оформить опеку на несовершеннолетних братьев и сестер. Оформив опеку – Вы сможете подать на отца на алименты.
Отец вправе забрать ребенка. Поскольку у родителей преимущественное право на воспитание своих детей.
Всего Вам самого доброго и удачного разрешения проблемы. Спасибо за выбор нашего сайта.

11.1. Вы вправе предложить свой вариант общения вашего ребенка с бабушкой и тетей и вправе вообще исходя из интересов ребенка это общение ограничить суд решает исходя из интересов ребенка и мнения органов опеки, приведите доказательства того что общение с бабушкой и тетей негативно влияет на ребенка.

12.1. Воспитание ребёнка – это обязанность родителей. Вы можете обратиться в суд с иском об определении места жительства ребёнка с вами.

12.2. Как поступить и куда обратиться если отец настраивает ребенка против матери ребенок совсем отбивается от рук.

В этой ситуации вам поможет ваш местный орган опеки и попечительства. Туда обращайтесь.

12.3. Если отец настраивает ребенка против матери ребенок совсем отбивается от рук. Обратитесь в районный отдел опеки и попечительства.

12.4. Если отец плохо влияет на воспитание ребенка, либо вообще не принимает участия, настраивает против матери, чем наносит вред психике ребенка, его (отца) следует ограничить в общении, для начала необходимо обратиться в орган опеки, затем в суд. возможно, необходимо мнение детского психолога.

13.1. нет, не лишают. Обратитесь в орган опеки, они могут посодействовать, так как дети имеют право на общение со всеми родственниками, и тем более с обоими родителями.

14.1. Арина, перед подачей иска советую вам ознакомиться со ст. 69 СК РФ.

15.1. Обращайтесь в суд по вновь открывшимся обстоятельствам и в органы опеки.

16.1. Да, через суд можете.

16.2. Да, это возможно.

16.3. Обращайтесь в суд с заявлением об установлении порядка общения с ребенком. Но просто не лестные и лживые отзывы не являются основанием не являются основанием для того что бы общение отца с ребенком было разрешено только в присутствии матери. Для этого нужны более серьезные основания.

17.1. Это больше психологический вопрос. Сын уже сам может принимать решения, но здесь возможно лучше переговорить с участковым, с хорошим психологом. Запретами Вы ничего не добъетесь. Можно вв суд подать, пытаться запретить встречи бабушки и внука, но это только еще больше будет проблем. Участковый может сходить, переговорить, толку особо не вижу. Обратитесь к семейному психологу.

17.2. Статья 67 СК РФ устанавливает право дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников на общение с ребенком.

Статьей 57 СК РФ установлено, что ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

18.1. Вам надо обратиться в органы опеки за помощью, Михаил (суд всё равно с матерью детей оставит).
Удачи Вам.

18.2. Обратитесь в органы опеки и если факты изложенные Вами найдут свое подтверждение то шанс на обращение в суд есть.

19.1. Ирина основания лишения родительских прав описаны в статье 69 Семейного кодекса

Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;

злоупотребляют своими родительскими правами;

жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.
то, что вы перечислили основанием не является

19.2. Мать возможно лишить родительских прав, если она уклоняется от воспитания ребенка и его содержания.

19.3. Если от содержания ребенка уклоняется, есть шанс при обращении в суд (ст. 69-70 Семейного кодекса).

20.1. что мне делать в этой ситуации .

1.Подтянуть свою грамотность, а то ошибок кучу наделали.

2.”Переписать” детей – законодательством не предусмотрено.

3.Вам нормы закона НИЧЕГО в данном случае не дадут- все равно Вы в них ничего не понимаете.

4.Если не знаете, как действовать, то вам совет: обратитесь для начала в органы опеки и попечительства и поговорите со специалистом для разрешения возникшей ситуации.

21.1. Нет такого права у вас.

22.1. пишите жалобу в опеку

22.2. Лучше обратиться в суд с иском об определении порядка общения с ребёнком.

23.1. Мнение учитывается с 10 лет. Но как правило ребенок всегда остается с матерью.

24.1. можете обратиться в орган опеки – если указанные вами сведения имеют место быть
насильно вы никого не вернете – ребенок с матерью.
Пока никаких противоправных действия в отношении него либо вред его здоровью не установлен – вы сами должны решать эту проблему
либо расторгать брак и определять место жительства ребенка с вами – если имеются основания

25.1. Сергей, добрый вечер!
У Вас единственный выход, подавать исковое заявление об определении порядка общения с ребенком.
Принудительным исполнением решения суда будут заниматься судебные приставы.

26.1. Если родители проживают раздельно и родитель, с которым проживает ребенок, желает присвоить ему свою фамилию, орган опеки и попечительства разрешает этот вопрос в зависимости от интересов ребенка и с учетом мнения другого родителя. Учет мнения родителя не обязателен при невозможности установления его места нахождения, лишении его родительских прав, признании недееспособным, а также в случаях уклонения родителя без уважительных причин от воспитания и содержания ребенка.
Изменение имени и (или) фамилии ребенка, достигшего возраста десяти лет, может быть произведено только с его согласия.

27.1. Для составления искового заявления можете обратиться к адвокату лично.
При изложенном в вопросе шансы на положительное решение суда велики. Тем более, если дети сами хотят жить с отцом (мнение детей старше 10 лет на суде будет учитываться).

28.1. дедушка и бабушка могут в судебном порядке определить порядок общения с ребенком.

28.2. Наказание не предусмотрено, “этожеотец”.

29.1. можно подать иск в суд об определении места жительства ребенка с отцом, также можно ограничить в материнских правах мать ребенка, лишить мать родительских прав, но это будет сложно сделать, если она не злоупотребляет спиртными напитками, не состоит на учете у нарколога и т.п. Удачи

29.2. Варианты:
1. Предъявить иск об определении места жительства ребенка с отцом. Перспективы очень и очень сомнительные, с учетом возраста и пола ребенка, а также отсутствия явных порочащих характеристик в отношении матери (по крайней мере, на сегодняшний день).
2. Предъявить иск об определении порядка общения с ребенком. В этом случае прилагается, помимо иных документов, также вариант такого графика, составленный с учетом интересов сторон и ребенка. Окончательный график утвердит судья. При злостном неисполнении решения суда со стороны матери (разумеется, злостность должна быть зафиксирована документально судебными приставами) отец ребенка в последующем будет вправе поставить перед судом вопрос о передаче ему ребенка для воспитания. К этому времени девочка наверняка достигнет возраста 10 лет, поэтому учет ее мнения судом будет обязателен. Можно позаботиться и об иных доказательствах, но об этом в интернете писать не принято.

30.1. В случае нарушения прав ребенка на общение с отцом, родственниками и Ваших прав Вы имеете право обратиться с заявлением в орган опеки и попечительства по месту жительства ребенка. В случае продолжения нарушения прав в суд “Об определении порядка общения с сыном, с внуком”. Судом с учетом мнения органа опеки, возраста ребенка будет определен график общения.

Читать еще:  Благодарность отелю за сотрудничество

Если ребенка настроили против вас

Тактика “выдавливания” родителя

Есть такая популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако, довольно действенный. Цель вполне понятна – вытеснить неугодного человека из жизни ребенка. Чтобы лучше понять эту тактику, разделим ее на этапы:

• Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.

• В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы другую женщину, вместо папы другого мужчину. Задача этого двойника стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».

• После того, как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый “грязный” этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть», самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и, «о, ужас», хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.

• Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают, мол, ребенок сам сделал выбор.

• Такой способ выгоден оппонентам, как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено – ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.

• Причем, это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после таких ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.

Стратегии “выдавливания” могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы “не против” свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день, однако все понимают, что на такие перелеты у этой женщины нет денег. Другой типичный пример “выдавливания”: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, что его от вас спрятали, что он «болеет», и что «нужно дождаться решения суда» – не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное – сидеть сиднем и ждать пока ребенок вас забудет!

Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с “той” стороны и прочих третьих лиц.

Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас не наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.

Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более, не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.

Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет свидетель и вещественное доказательство в виде записи.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль:

• Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте слова и поступки близко к сердцу.

• “спектакль” с ребенком – это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете от этого в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились. Заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором оборотни в погонах (естественно не бесплатно), готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана», то есть вас! Именно “спектакли” чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте им этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанс выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались, это значит, что вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

Так что же все-таки делать, – спросите вы? Что же делать, если все уже, кажется, потеряно и загублено, ребенок полностью настроен против вас?

Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встречи и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое. На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Но подробнее об этом, читайте в нашей следующей статье.

Война за ребенка

В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании одним из родителей. Даны практические рекомендации по сбору доказательств и аргументов для суда в спорах о лишении родительских прав.

отец настраивает ребенка против матери

Лучший ответ по мнению автора

Наиля

Весьма понятно ваше смятение — вы допустили стратегическую ошибку, руководствуясь своей честностью в отношениях со ВСЕМИ ПОДРЯД, доверяя. Теперь идите до конца — подыграйте псевдо-отцу в его манипуляциях — не черните его в глазах ребенка, просто игнорируйте любые попытки оценить его действия напрямую. И как можно чаще возвращайтесь к темам ваших совместных с сыном занятий, держите эту “ноту”, не позволяйте себе уныния и СОМНЕНИЙ.Срывы вы не имеете права допускать. Ребенок уже втянут в это и стал разменной монетой (он ему не нужен, так пытается самоутвердиться, доказывая свою мнимую мужественность). Мальчик, с которым вы были по-настоящему дружны, сумеет разглядеть что к чему. Не давите на ребенка и не уговаривайте (так делает его папаша-бездельник) и позвольте ему во всем разобраться самостоятельно.При таких обстоятельствах к суду он успеет сделать полезные для него выводы (молитесь!). Главное теперь не бояться и не допускать сомнений в своем ребенке (в своем воспитании сына), дети не глупы, особенно когда вних безусловно верят. Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Это он должен сделать САМ. Он способен, поверьте. И это — самая лучшая помощь ему и защита с вашей стороны. Любые другие варианты не смогут противостоять ушлости его папаши, он в этом пошел ва-банк. Мужчина больше всего на свете боится не быть мужчиной, и поэтому доказывая свою псевдо-состоятельность пойдет на все. Этому может противостоять только безусловная любовь и доверие. Сыну.

Есть, конечно, более радикальный способ — манипулирование отцом. Но он вам пока “не по зубам”. Ваша оправадтельно-защитная позиция нуждается в трансформации, она не годится в данной ситуации. Это не скорое дело.

10.03.11

Другие ответы

Садовский Юрий Викторович

Доброго времени суток!

Ваша проблема в том, что Вы стоите в противостоянии своему мужу, и чем больше Вы противостоите ему, тем сильнее отдача.

Это похоже на то, как если бы Вы уперлись рукой в стену. Чем больше давить на стену, тем она сильнее “давит” на Вашу руку.

Противостояние никогда еще не приводило к хорошим для всех последствиям. В этой игре может быть только один победитель. И сейчас это не Вы. -(

Вы никогда не играли в игру “чтобы выиграли все”?

Смотрите, сейчас реально в выигрыше, хотя и мнимом, находится Ваш муж. Его амбиции по поводу желания наказать Вас за развод, удовлетворены — сын с ним, а не с Вами.

В проигрыше Вы и Ваш сын, хотя этого и не понимает пока.

Это то, к чему привело Ваше противостояние.

Соответственно, если Вы его продолжите, то результат будет тот же, даже еще усугубится.

Вопрос: а что же делать?

Ответ: перестать противиться тому, что происходит, и предоставить Тому, Кто реально может изменить ситуацию, поменять ее, и сделать так, чтобы выиграли все: и Ваш муж, и Ваш сын, и Вы.

Вы не можете изменить Вашего мужа. Никто из людей этого сделать не может — не дано. Есть только одна Личность, Которая может это сделать. Ему и предоставьте возможность.

Как это сделать практически? Пишите в чат, или на почту, расскажу.

Благословений Вам и мудрости!

Вадим Елизаров

Ваш случай настолько редкий. Обычно в такой ситуации как у Вас оказываются в основном мужчины, которые любят своих детей, но которые отказались от условий выдвигаемых женщинами, и в результате их разлучают с детьми, как средство для сведения счётов и мщения.

Не жалейте, что позволяете ребёнку общаться с отцом.

Вы сама себе признайтесь

– Вы хотите большего влияния на сына, для чего? А что смысла сейчас уже на него влиять давить — характер уже сформировался, только нагнетать обстановку и уходить в глухое противостояние с сыном и с отцом,

– не хотите платить алименты? В любом случае траты на ребёнка обязательны,

– боитесь того, что когда -то тоже сделали по отношению к своему мужу и он берёт реванш? Так у Вас есть возможность сейчас показать, что Вы не жалеете о том, что позволили отцу видеться с сыном. И поверьте, сын во всём сам разберётся, он же не всю жизнь будет 9 летний.

– боитесь остаться без поддержки и защиты сына? И что это за такой сын, если не сможет защитить свою мать, не нагнетайте, не рисуйте себе ужасных негативных неприятных картинок.

– рисуете себе в воображении картины бедности и одиночества? Так кто Вам мешает сейчас заниматься своими личными интересами, а не увязывать их только с сыном и ни как более.

Поверьте мне, не надо бояться, что сын сейчас преимущественно находится под давлением отца. И тем более показывать свой страх. Сейчас важна Ваша мудрость где-то отстранённость, а не страх. Этот страх ещё больше напугает ребёнка и во что это выльется.

Наоборот, будьте благожелательны, умейте отсекать гиперопеку и зависимость. Будьте для сына примером весёлости и жизнеутверждения, основательности и любви к нему. Пусть мальчик сам сообразовывается и делает свои выводы, он уже сейчас личность, и превозносите в нём доброту и силу… они сейчас могут быть не в Вашу пользу, но придёт время он осознает и отделит одно от другого.

Если отец играет у сына на психокомплексах — страха, псевдоединения, агрессии и других манипуляций. То Вы в свою очередь подчёркивайте в нём благородство, самостоятельность, доброту и храбрость. Будьте примером ему, как волшебная фея. И это создаст свои ростки . Добродетель сильнее зла, даже маленькому мальчику хочется ощущать в себе благородного рыцаря. Дайте ему такую роль, одновременно, занимаясь собой, грациозно достойно неся себя , любя себя.

В страхе отец его долго не продержит, рано или поздно будет прорыв и не в пользу отца. И уж будьте уверены он разберётся в намерениях отца, где истина, а где фальшь. И отец будет не на высоте несмотря на его педагогическое психологическое образование.

Отец против матери. Ребенок меж двух огней

В эпоху разводов, в которую мы живем, огромное количество расходящихся пар давно стало нормой. К сожалению, это часто оборачивается немалыми проблемами для всех членов бывшего семейства. Одна из них – отношения родителей и детей после развода. Нередки случаи, когда один родитель настраивает ребенка против другого. Отец против матери – тема одной реальной истории и трагедии.

отец против матери

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в конфликтной ситуации и может дать точную инструкцию, как наладить отношения с ребенком и разрушить стену обиды, подпитываемую ненавистью бывшего мужа, которая может разорвать связь с матерью на всю жизнь.

Наталья стала инициатором развода с мужем. У них двое детей – сын и дочь. Мальчик живет с матерью, у них все хорошо. А дочь не просто приняла решение остаться с отцом, но и категорически не желает признавать в Наталье свою мать, презирая за развод, считая её аморальной личностью и не стесняясь отправлять родной маме смс-ки со словами «ненавижу».

Наталья при этом продолжает обеспечивать дочь, являясь более состоятельной, чем ее отец, и страдает, не зная, как наладить отношения с ребенком, которого очень любит.

Откуда приходит ненависть

Наталья и ее муж Дмитрий принадлежат к разным типам личностей. Он семьянин, хороший отец, не стремящийся к большим заработкам. Для него в приоритете дом и семья.

Наталья наоборот – человек активный, способный вести бизнес и много зарабатывать. По определению системно-векторной психологии Наталья является представителем кожного вектора, Дмитрий – анального. Две разных по свойствам натуры привлекают друг друга, рождая сильное влечение.

Наталья признается, что в начале отношений у них все было прекрасно. Муж готов был носить жену на руках. Но свойства анального вектора таковы, что мужчина, им обладающий, никогда не потерпит, чтобы женщина была на первых ролях в их семье.

Для такого мужчины главным требование к женщине является ее присутсвие дома, «женщина дожна знать свое место». Но на пути к финансовому успеху Наталья и подрабатывала по ночам, и соглашалась на многочисленные командировки в ущерб общению с семьей, но ради ее благосостояния.

Все это всесте с постепенным взлетом по карьерной лестнице и стало началом зарождения фрустраций и разлада в отношениях .

отец против матери

Чем большего успеха будет достигать вторая половина, тем больше ненависти будет вызывать это в мужчине с анальным вектором. Фрустраций незамедлительно проявляются и в речи такого человека.

При этом совершенно не важно, способен он сам обеспечивать семью или предпочитает лежать на диване. Отец настраивает детей против матери, пороча ее в их глазах и приравнивая к падшим женщинам.

В свойствах анального вектора есть разделение на чистое и грязное. Касательно отношений с женщинами фрустрации выливаются именно в то, что мужчина будет называть женщину шлюхой и проституткой, не стесняясь именно в таких выражениях отзываться о ней при детях.

Фрустрации мужчины с анальным вектором также выражаются в постоянных нападках, вербальном садизме и критиканстве. Это и послужило причиной того, что Наталья подала на развод, и окончательно повергло Дмитрия в обиду на бывшую жену.

Обида имеет свойства расти, со временем превращаясь в лютую ненависть. Дочь приняла сторону отца и предпочла остаться с ним, полностью переняв его негативное отношение к Наталье. Мальчик нападкам отца верить отказался и предпочел остаться с матерью после развода.

Учитывая, что дочка осталась жить с отцом и слышит от него ежедневно нелестные отзывы о бывшей жене, Наталье очень сложно будет найти ответ на вопрос как наладить отношения с ребенком.

Отец против матери. Кто же победит

Исправить такую сложную ситуации и вернуть любовь дочери без понимания механизмов происходящего невозможно. Наталья испробовала не один метод. Она не реагирует на откровенно хамское отношение девочки, выполняет ее прихоти на покупки, множество раз пыталась поговорить и объяснить, что расставание с ее отцом было неизбежно, всячески пытается донести до ребенка свою любовь. Безрезультатно, поведение девочки становится только хуже.

как наладить отношения с ребенком

Выбираем стратегию. Раунд первый

Вначале разберемся, против кого ведем борьбу? Против бывшего мужа? Не совсем. Враг – это обида анального вектора, которая им движет. Она же движет и девочкой, которая не простила матери распада семьи. Учитывая, что отец сильно усугубляет негативное отношения дочери к маме и оградить ее от этого влияния невозможно, необходимо в первую очередь изменить его самого, избавив от прочного фундамента мести, от которого он постоянно отталкивается и отравляет всем жизнь.

Как бороться с обидой знает каждый. Необходимо попросить прощение. Не имеет значения, если ли в действительности вина на Наталье, ей необходимо переломить отношение Дмитрия к себе ради того, чтобы наладить отношения с ребенком.

Простое «извини» тут не поможет. Чем глубже обида и дольше человек с анальным вектором носит ее в себе, тем больше он потребует от вас извинений. Но это необходимо сделать, чтобы прекратить противостояние отца против матери.

Чтобы вывести его из этого состояния необходимо медленно и ненавязчиво донести до бывшего мужа свое раскаяние, полностью согласиться со всеми обвинениями и подчеркнуть, что все, что он говорит верно, вы это осознаете .

Хорошо действует демонстрация собственной ущербности, акцентуация внимания на том, что вы его не достойны и никогда не были.

Полностью соглашаясь с его мнением о вас, у него не остается ничего, что можно было бы оспорить. А анальники и есть самые большие спорщики на свете. Свою правоту и желание оставить последнее слово за собой никогда не дают ему покоя, если он этого не сделал.

Важно: последнее слово должно остаться за ним. Всегда. Иначе этому противостоянию не будет конца.

Переходим к дочери. Как наладить отношения с ребенком, который вас ненавидит. Во-первых, первый раунд выигран, бывший муж уже не внушает ей, что мать шлюха.

Это не значит, что можно кидаться к девочке и убеждать в своей любви. Она сама должна захотеть общаться с матерью. Зародить в ней нехватку, вот следующая задача Натальи.

Без подпитки ненависти от отца достаточно будет и перед ней покаяться в том, что мама много работала, времени достаточно с детьми не проводила. Обида начнет исчезать, а самой девочке постепенно станет неудобно, что она, тем не менее, пользуется результатами маминого труда.

Тогда ребенок и сам начнет искать общения с мамой. Но сразу кидаться в объятия не стоит. Пусть желание увеличится, появится нехватка маминого тепла, которая будет требовать большего и большего наполнения, то есть возрастет потребность в маме.

как наладить отношения с ребенком

Все. Задача выполнена. Но стоит помнить, что все эти действия нельзя воплотить в жизнь за день. Потребуется время, но это однозначно принесет желаемый результат.

Мне понравилось – поставить «сердечко»:

Не повторяйте ошибок, не настраивайте детей против их отцов.

Здравствуйте, пытаюсь понять почему я оказался в той ситуации в которой оказался.

1. Бывшая росла в неполной семье, ей всё время внушали что он их бросил… девочка выросла и также стала относится к мужу… даже не стесняясь настраивать против папы детей!

2. Женщина жертва, вот я бедная несчастная… пожалейте меня. В жизни возникают трудности и нужно их преодолевать, а не искать оправдания. Кто хочет ищет возможности, кто не хочет причины.

Комментарии пользователей

Вот интересно, как говорят, по делам нашим… -лично я ничего дочке сейчас пока не рассказываю про «папу», всё как то пытаюсь разговор переиначить, но когда станет по взрослее я уже не смогу отвертеться, меня просто к стенке прижмут и пока не отвечу не отпустят… Вот почему папа меня не забирает к себе. )))) я ж не могу ей сказать, что ты инвалид, ему такая не нужна, и поздравлять тебя ни с днем рождения ни с новым годом не обязательно)))) вот как потом не настроить. проглотить это всё тихо.

посмотрела передачу и поняла что Фёдор ты самый настоящий дебил.

как только позволяют с дебилами детей отставлять?

Я всегда только ЗА обеими руками за общение моего сына и бывшего мужа.

Хотя если б не Пашка, в жизни бы это лицо не видеть..

Смотря какой папа. С херовым и смысла нет видеться.

какаой критерий хреновости? Когда девочка вырастит может все папы будут для неё хреновыми? когда вымостит мальчик, может он тоже будет хреновым?

Что значит какой критерий? Вас с детства не учили, что такое хорошо, а что такое плохо? Есть плохой человек, от общения с которым ребенку не будет лучше, а есть хороший, с который по каким-то причинам мама разошлась. Есть папы, которые бросают, а есть папы, которые расстаются по обоюдному согласию, есть папы, которые знать не хотят своих детей, а есть те, кто даже в разводе хочет принимать участие в судьбе ребенка. Вы разницу чувствуете? А судя по Вашему посту, Вы не понять пытаетесь, а найти виноватого. Впрочем, это истинно мужское поведение.

Почему бросают, почему не хотят? вы не пытались понять? может с детства у них образ отца рисовали как нечто плохое?

Кому рисовали-то? Мужику рисовали отца плохим и поэтому он бросил своего ребенка? Вы что несете? Любой человек, выросший в неполной семье, знающий на своей шкуре что такое отсутствие одного из родителей, сделает все возможное, чтобы у его ребенка такого не повторилось.

сказали бы вы это моей бывшей. выросла без отца, а потом оставила деток с «чудовищем» мужем.

Мне Ваша логика вообще неясна. Ну серьезно, при чем тут мать-кукушка и то, что она росла без отца. При чем тут чудовище-муж и неполноценность семьи, в которой она воспитывалась. Цепочку логическую выстройте, пожалуйста.

девочка растёт в неполной семье, где образ её биологического отца крайне негативен. Вырастая становится матерью и начинает воспитывать в том же духе детей, забывая о том что данное воспитание может не понравится их папе. После того как она делает гадости, сама этого не замечая, оказывается рядом с «чудовищем» мужем, которого сама и сотворила. Подобное соседство ей не нравится и она решает уйти, не смотря на то что с «чудовищем» остались её дети.

не понимая, продолжает делать гадости…

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

плюс мильон. я тоже выросла в неполной семье и старалась все сделать чтобы мои дети росли в полноценной семье, но вот отец детей, выросший как раз с мамой и папой, лишил своих детей возможности расти в полной семье. при этом вообще никак не участвует и даже не пытается участвовать в их жизни, хотя с моей стороны было несколько попыток наладить его общение с детьми.

Федор, Вы чего-то вообще не туда понеслись. Девушка, росшая без отца, НИКОГДА не будет воспитывать своих детей в духе безотцовщины при живом и хорошем муже. Такого просто не может быть. Если она сама по себе кукушка — это никак не относится к полноценности или неполноценности ее семьи, это зависит только от воспитания, от привитых ценностей. Так что либо Вы чего-то не договариваете, ибо серьезно недопонимаете, но Ваша теория полный ацтой, выкиньте ее из головы, Вы несете чушь.

Тема: Мать настраивает ребенка против отца

Опции темы

Мать настраивает ребенка против отца

Помогите, пожалуйста, советом.
Ситуация стандартная. Развод, когда ребенку было 1,5 года. Сейчас 8 лет.
Ребенок с момента развода живет с мамой и бабушкой.
Мама в течение 6,5 лет крайне редко дает видеться с ребенком. В этот период – 4 новых мужчины, с которыми мама периодически живет и заставляет дочь называть их папой.
Прошлый год (исключение) папа виделся с ребенком довольно-таки часто. Все было хорошо, ребенок радовался все встречам.

В этом году мама решила настроить ребенка проти папы. Дочь резко перехотела видеться с отцом (раньше всегда от радости прыгала, когда узнавала, что к папе поедет), по телефону не разговаривает, бросает трубку. Когда папа приехал к дому, вывели на 5 мин на лестничную площадку. Доча сказала, что ехать никуда с папой не хочет.К бабушке (которую раньше тоже очень любила) тоже не хочет.
Мама “ни при чем”, ребенок “сам” не хочет.
Не знаем, что мама наговорила, но результат плачевен. Один раз слышали по телефону, как мама говорила: “Тебе папа звонит. Хочешь к нему? Если поедешь к нему, маму в милицию заберут!” (в тот момент она прятала ребенка и не давала ни видеть, ни говорить с ним, а когда папа сказал, что он подаст заявление на розыск в милицию, она вот так исковеркала слова)

Как может ребенок так перемениться, если еще полгода назад сильно радовался встречам?
Как лучше себя вести папе в данной ситуации? О чем говорить при таких встречах?
Стоит ли переждать? Или стоит все-таки приезжать хоть на 5 минут и стоять на лестничной площадке и слушать, что ребенок не хочет видеться?

Раз общение все эти годы было и в том году тоже, то ребенок наверняка любит отца. Конечно, слова мамы (ведь девочка живет с ней), редкие встречи (возможно обида и сердитость на папу) влияют на ее настроение .
Попробуйте спокойно обсудить с мамой возможность регулярных встреч,причины ее “не давания ” ребенка. Может удастся о чем-то договорится. Как только вы хоть сколько нибудь давите (по мнению мамы), она сразу манипулирует дочкой .
При встрече скажите ребенку, что любите ее, всегда готовы слушать и общаться с ней . Важно, чтобы она это знала . Скажите, что как только она захочет, она может всегда с вами связаться .
Конечно, 5 минут это очень мало и ребенку трудно переключиться на ваше общение .
Если она будет знать, что вы надежны, готовы ей помочь, она сможет обратиться, когда действительно, этого захочет .

Последний раз редактировалось Ольга Енина; 29.10.2014 в 17:38 .

Проблема в том, что с мамой нереально договориться. Уже все родственники пробовали договориться.
Мама делает вид, что это не она, ребенок сам так решил. При этом сменила телефон ребенку и папе номер не дает. Все общение возможно только по телефону мамы (мама при этом контролирует ребенка, что она говорит по телефону).
Ребенку говорили, что по нему все скучают, но она не реагирует (хотя раньше сама, когда приезжала, говорила что соскучиалсь)
Уже скоро год такого ребенкиного поведения.

Попробуйте понять, чего таким образом хочет добиться мама. Часто мамы поступают так, чтобы сохранить свои отношения с ребенком и вытеснить отца (т. к много чувств после расставания) .
раз вы сделали все возможное, чтобы наладить отношения, то остается принять реальность . Раз вы дали понять ребенку, что всегда готовы помочь и она это слышала, то став более независимой, в подростковом возрасте она обязательно вспомнит это. Вы можете продолжать поздравлять ее с праздниками, завести накопительную карточку, т. е. делать все, что можете в данной ситуации.
Вы можете действовать силой, но здесь вы должны понимать, что это вызовет еще большее негодование мамы и новые ее негативные разговоры с ней в отношении вас .

Последний раз редактировалось Ольга Енина; 29.10.2014 в 17:39 .

Здравствуйте, Ольга!
У меня похожая ситуация с той только разницей, что папа настраивает ребенка против меня. Все это тянется уже 10 лет. Дочери сейчас 18, и вчера она позвонила мне и на повышенных тонах сказала, что я плохая мать, она не хочет меня видеть, по крайней мере в ближайшее время, и много чего еще. Я старалась говорить спокойно, хотя было очень трудно, некоторые вещи в которых она обвинила меня, были вывернутыми наизнанку фактами из прошлых лет жизни. Но все-таки к концу разговора доча немного оттаяла.

Сразу хочу отметить, что у нас регулярно были случаи, когда мы убеждались, что пропаганда со стороны папы и бабушки, его матери, ведется. За бывшим водится такой обычай, чтобы в ситуации, в которой он выглядит не в лучшем ракурсе, выбрать козла отпущения и обвинить его во всем, чтобы самому остаться хорошим. Он так поступил со мной, когда собрался уходить из семьи. На протяжении последних 4-5 лет несколько раз я ему звонила и говорила, что не надо дочь настраивать против меня, потому, что он делает хуже в первую очередь ей. Последний раз на эту тему мы общались пару дней назад. Ответ всегда был одинаковым: это не он, а дочь мне говорит, что он про меня сказал плохо, а ему наоборот, чтобы столкнуть нас лбами.

Я сама для себя понимаю, что резко повернуть ситуацию в свою сторону не смогу, но хотелось бы совета, что говорить, что делать, чтобы не ухудшить наши отношения?

Раз вы знаете такую особенность папы, разумно предложить ему (раз он тоже говорит о столкновении лбами) собраться втроем и разобраться в происходящем.
Вы верно поступаете, общаясь с дочерью по существу и сохраняя достоинство и пытаясь опираться на реальность. Эта позиция и приводит к улучшению в ваших отношениях.
Вы можете ей предложить в случаях, где у нее есть вопросы непонимания, недовольства вами, с вами их и прояснять, чтобы все было открыто.
Наверно, есть много иных тем (кроме отношений с вами и папой), которые вы можете обсуждать с дочкой (планы на жизнь, ее позиция в том или ином вопросе, интересы и т. д.)

Здравствуйте! Спасибо большое за советы!

У меня тоже появилась мысль о разговоре втроем, и я хотела бы еще раз попросить вашего совета.

Как мне быть, е если папа даже при общении втроем просто соврет в глаза мне и дочке? Он прекрасно понимает, думаю, что у него сейчас более выгодная позиция (и он ею не замедлит воспользоваться) – я в роли обвиняемой, дочь ему верит больше, к тому же она не помнит (. ) папиных поступков в тот момент, когда наша семья разрушалась. Ей запомнилось то, что мне приходилось ругать ее за школьные проблемы, по бытовым вопросам. А папа, когда она приезжала к нему, водил ее по кафешкам, ругать ее, конечно, ему было не за что – за день-два повод просто не находился. Я, честно говоря, боюсь ситуации, когда он скажет, что он дочь против мамы не настраивал и не говорил, что дочь пытается столкнуть нас лбами.

Думаю, вам не стоит бояться. Если даже папа или дочка так и скажут, вы вполне можете сказать: Я люблю тебя и хотела, чтобы ты стала взрослой и поэтому пыталась обозначить тебе правила, границы и делала многое, чтобы ты могла уметь сверить желания с последствиями . Возможно, я делала это не всегда спокойно, взвешенно. Но кто-то ведь должен это делать, раз папа в силу разных обстоятельств это сделать не смог /не захотел/ не сумел. Помогать взрослеть -это ведь не только бесконечное удовлетворение хочу.
Кроме того, дочка (ей ведь уже 18) сама можете услышать, что то, что обозначалось папой так, теперь им обозначается иначе

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
Лучший ответ по мнению автора