Советы психолога при расставании после 20 лет брака
Advokat-pavlovich.ru

Юридический портал

Советы психолога при расставании после 20 лет брака

Как укрепить отношения после 20 лет брака

В прошлом столетии американские психологи открыли любопытный феномен, который назвали «синдром опустевшего гнезда». За поэтическим названием скрывалась будничная проза — разводы после 20—25 лет брака. Почему это происходит?

В последнее время разводы после 20—25 лет брака не редкость. И случается это, по мнению специалистов, когда дети в семье вырастают и начинают жить своей жизнью. Казалось бы, теперь супруги могут уделять друг другу все свободное время. Однако именно это обстоятельство накладывает порой негативный отпечаток — возникает пустота, которую нечем заполнить. Муж и жена внезапно понимают, что у них не так много общего, а объединяло их только воспитание ребенка… И тогда некогда благополучная, казавшаяся всем идеальной пара вдруг разводится. Можно ли это предот­вратить? Безусловно! Советы, как избежать разрыва, дал психолог Павел Раков — ведущий реалити «Модель XL» на канале «Ю».

Заполняем пустоту

После отъезда из дома любимого ребенка, пусть уже и взрослого, матери часто испытывают чувство потери. Начинается апатия, грусть, растет тревожность. Все это отца семейства, который тоже, к слову, чувствует себя не в своей тарелке, раздражает и нервирует. Он совершенно не понимает, чем провинился, и чувствует себя как Карлсон в замечательном советском мультфильме: «А как же я? Я же лучше собаки!» Если у вас в семье схожая ситуация, главный совет психологов: не молчать. Поделитесь с мужем, почему вы так переживаете, объясните, что творится в душе. Попросите мужа дать вам время привыкнуть, что теперь живете вдвоем. Объясните, как скучаете по детям. Это время нельзя проводить в разглядывании фотографий или воспоминаниях о том, как росли ваши «малыши». Оно нужно для переосмысления и заполнения пустоты, разговоров и долгих бесед с супругом. Какие у вас общие увлечения? Что вам нравится делать вместе? Быть может, пришло время вспомнить, чем вы были заняты, пока не родились дети. Ходили в походы? Интересовались кино? Обожали театр? Сейчас у вас появилась возможность наверстать упущенное. Напомните об этом мужу. «Когда дети вырастают и вылетают из гнезда, их не нужно заталкивать обратно, — уверен Павел Раков. — В корне неправильно избавляться от скуки с помощью выросших детей и за счет них. Черпайте ресурсы в себе! Только на осмотр российских достопримечательностей может уйти несколько лет. А ведь есть еще и разнообразные увлечения, походы в кино и театр, встречи с друзьями…»

Сила в партнерстве

Пока дети маленькие — супруги всегда будут партнерами. Их цель — воспитать хороших людей, чтобы дети во взрослой жизни состоялись, были успешны и счастливы. Когда сын или дочь становятся взрослыми, общая цель, если она только в этом и состояла, исчезает. Отсюда и кризис в отношениях. Вот почему так важно быть партнерами не только по воспитанию юного поколения. Имейте привычку еще до совершеннолетия ваших детей строить долгосрочные планы. Быть может, у вас есть мечта переехать в другой город? Или приобрести дачу? А может, вы видите себя в общем бизнесе? «Первое и самое основное, что нужно понять, — именно совместное преодоление сложностей создает в браке духовную связь между партнерами, — комментирует Раков. — Особенно если эти сложности связаны с определенным риском. Например, создание общего бизнеса, поездка в другую страну или решение внутрисемейных проблем. У мужа и жены всегда должна быть общая цель».

Одна моя знакомая на старости лет открыла питомник собак. Они с мужем преодолели немало трудностей: купить небольшой загородный дом, обустроить вольеры, найти средства для покупки хотя бы пары элитных щенков. Это заняло все их время. Это очень счастливая семья. Ведь их объединяют и сложности, и общее увлечение (собаки), и дело, которому они решили посвятить жизнь в данный момент.

«Если супруги смогут научиться каким-то новым вещам, дети будут гордиться родителями, видеть, что они счастливы, востребованы, и они будут копировать это счастье. Вот почему задача каждого родителя — быть счастливым в браке», — уверен специалист.

Не превращайтесь в стариков!

Встречали ли вы пенсионеров, танцующих вальс и сальсу, лихо рассекающих в бассейне, учащих языки? У всех этих людей есть одно общее качество: они умеют радоваться жизни. Ведь недаром существует такое устойчивое выражение — «молодость души». Человеческий мозг уникален, он способен к обучению всю свою жизнь. Специалисты доказали: те, кто реализует потребность в обучении, отличаются бодростью духа и хорошим настроением. Если партнеры, которые прожили в браке 20—25 лет, решат обучаться чему-то вместе, это обновит их отношения.

«Супруги не должны раньше времени превращаться в стариков. Лучше, если этого не произойдет никогда, — комментирует Раков. — Пока мозги работают, мы остаемся молодыми. Чтобы не быть обузой детям и внукам, надо вести активную деятельность. Прошлые заслуги — это другая история. А когда люди видят результаты своего совместного труда, они счастливы и влюбляются друг в друга!»

Выясните круг интересов вашего партнера. Предложите ему пойти на курсы кулинарии или в клуб туристических походов, да хоть моделестроения! Учитывайте не только интересы второй половинки, но и собственные. Чтобы не получилось так, что вы идете на поводу у партнера, действуя только из его интересов и забывая про себя. Это еще один пункт, который не даст вашей семье разрушиться».

Хватит изображать жертву

Нет ничего хуже, чем вспоминать, как хорошо было раньше, бесконечно жалеть себя. Это раздражает всех: и детей, и мужа, и даже подруг.

«Никогда, ни при каких обстоятельствах не ощущайте себя жертвой. Как только один партнер начинает все время хандрить, находить плюсы только в прошлом, и возникает кризис в браке. Особенно если другой пытается сделать все, чтобы переключиться на «бездетное» существование и радоваться, когда «птенцы» изредка навещают «гнездо», — уверен психолог.

И напоследок хочется привести одну поговорку, бывшую популярной в постсоветском пространстве. «Что нужно сделать, чтобы брак распался? Ничего. И это произойдет само собой».

Из письма читательницы:

«Мы прожили с Сашей 21 год. И в последнее время в наших отношениях все изменилось к худшему. Сейчас живем как соседи. Женились мы с Сашей по любви, родили сына. Он уже взрослый: учится в вузе, женился. Все началось, когда Макс с женой после свадьбы переехали на съемную квартиру в другой части города. И я стала замечать, что муж все сильнее от меня отдаляется: стал избегать общения, задерживаться на работе, часто отлучаться из дома: в гости, на рыбалку. Со своей мамой, младшим братом, друзьями он общается так же, как и раньше. Подозрение, что у него появилась другая, тоже не подтвердилось. Я, к стыду своему, за ним проследила… Горько осознавать, но у нас почти не осталось ничего общего. Ощущение, что последние годы нас объединял именно Макс. А сейчас, когда сын ­уе­хал, у нас, как это принято говорить, наступил кризис. Я осознаю, что дело идет к разводу. И я в ужасе. Ведь я люблю мужа…»

Совет от Ольги и Дмитрия Певцовых

В конце прошлого года звездная пара отметила 25-летие со дня свадьбы. К этому времени Ольга Дроздова поняла, что подарила мужу все, что возможно. «И я решила, что подарком к этой особой дате будет то, что я стану Певцовой». Супруги уверяют, что все эти годы прожили почти без скандалов. «Залог счастливого брака — терпение и умение уступать друг другу. Стоит научиться это делать, и, казалось бы, нерешаемые задачи окажутся простыми. А нежелание уступать разобьет и самое сильное чувство», — говорит Ольга. Дмитрий уверен: нет ничего, что нельзя было бы простить любимому человеку. «Если в паре один из двоих начинает думать, что с ним поступают несправедливо, — пусть ищет причины в себе. Давно пытаюсь жить по принципу: кому плохо, тот и виноват. Это помогает не доводить дело до конфликтов».

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Усталость

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 – Для регионов России

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Что делать, если развод – единственный выход?

  1. «В 40 жизнь только начинается». Помните эту фразу? Вспоминайте ее как можно чаще. В современном мире и мужчина, и женщина в возрасте 40-50 – зрелый, опытный человек. Считаться старыми еще слишком рано, нельзя опускать руки. Развод – не конец совместной жизни, даже после 20 лет брака.
  2. Не заостряйте слишком много внимания на проблемах близких. Делать детей и внуков центром вашей совместной вселенной – бомба замедленного действия, которая когда-то взорвется, оставив чувство пустоты и неудовлетворенности. Жизнь полна приятными моментами, так научитесь ей радоваться самостоятельно.
  3. Простите себя и супруга за расставание. Очень часто даже после развода бывшие супруги пытаются обвинять друг друга во всех бедах и искать ответы, почему это произошло. Замкнутый круг, из которого нет выхода. Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым. Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя. Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.
  4. Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям. Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Найдите замену черным мыслям!

Я старый(-ая) ни кому не нужный(-ая). Я зрелый(-ая) и опытный(-ая).
Я хочу, чтобы он (она) вернулся(-ась). Я понимаю, что мы сделали все, чтобы спасти отношения.
Лучше бы это случилось раньше. После 20 лет вместе я могу сказать, что мы были счастливы и я этому рад(-а).
Я боюсь одиночества. Я свободен(-на)!
Мне будет трудно в материальном плане. Для меня открыты новые возможности.
У нее (него) молодой(-ая) любовник(-ица). Если он (она) нашел(-а) новую любовь, то и я смогу.
Мне больше не чем себя занять. У меня появилась масса свободного времени.
Как жить после 20 лет вместе? Жизнь продолжается с ним (ней) или без него (нее)!

Используйте такие или подобные этим фразы, которые изменят подход к возникшей проблеме. Не позволяйте себе впадать в уныние. Смелее смотрите в будущее, за поворотом ждет новая жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать – напишите вопрос в форме ниже:

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась. А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Как пережить развод с мужем: страхи и ошибки разведенных женщин. Советы психологов

Никто не застрахован от развода. По разным данным в России распадаются более 50% браков, заключенных впервые. Статистика показывает, что этот показатель растет из года в год: как ни печально, феномен семьи все больше теряет свою ценность.

Люди расстаются по разным причинам и после года, проведенного в браке, и после 10-20 лет супружеской жизни: разлюбили, надоели друг другу, не смогли простить партнеру ошибки, смириться с его недостатками.

Женщины терпят дольше, чаще жертвуют своим личным счастьем (самореализацией, карьерой, интересами), чтобы сохранить семью. Но если подают на развод, то, как правило, переживают в разы сильнее, чем бывший супруг.

Последний факт объясняется различиями «внутреннего устройства» полов: эмоциональная сфера прекрасной половины человечества развита больше – по сравнению с мужчинами женщины обладают более высокой чувствительностью, а значит, сильнее реагируют на происходящее. Поэтому вопрос «Как пережить развод с мужем с наименьшими потерями для психического и физического здоровья, суметь начать новую, счастливую жизнь» остается всегда актуальным.

Почему женщинам сложнее пережить развод: социальный аспект

Женщина переносит развод тяжелее мужчины – это факт, давно доказанный психологами. Дело не только в особенностях ее мозга и способах эмоционального реагирования. Посредством избитых стереотипов особую «тяжесть» неприятной ситуации «любезно» придает социум. Что, по мнению общества, грозит «разведенке»:

  1. Быть разведенной да еще с ребенком (детьми) – это неприлично, стыдно. Это значит, что «со мной что-то не так», «я какая-то не такая» (некрасивая, несексуальная), «у меня есть какие-то дефекты» и т.д. Часто после официального расставания у женщины формируется ощущение неполноценности, как будто нормальной она может быть только рядом с мужчиной.
    Масло в огонь также подливают «доброжелатели»: если разрыв отношений произошел по инициативе мужа (изменил, ушел к другой), то особо «участливые» люди непременно спешат посочувствовать бедной «брошенке», чем фрустрируют ее еще больше.
  2. Если женщина уходит сама, то часто оставленные супруги, чье самолюбие сильно задето, начинают отыгрывать свою злость: «Кому ты нужна?», «Ты себя в зеркало видела?!», «Кто на тебя позарится?!» и т.д. Конечно, эти фразы не соответствуют действительности. Это всего лишь защитная реакция на боль отвержения. Однако многие принимают эти слова на свой счет. Финансовый фактор – как правило, муж зарабатывает больше жены. Часто на момент развода последняя вообще не имеет своего дохода и накопленного капитала, так как все ее время тратилось на воспитание детей, уход за ними и супругом, благоустройство дома. Лишившись материального обеспечения, бывшие жены впадают в ступор – как жить дальше, на что кормить себя и детей? Даже если любящий папа будет платить алименты – этого недостаточно. Приходится в срочном порядке искать работу. Хорошо, если женщина достаточно молода—тогда она сможет найти нормальную вакансию, получить образование, если его нет, построить карьеру. Дамам в возрасте приходится сложнее: работодатели хотят видеть в своем коллективе молодых и амбициозных, а процесс обучения дается не так просто, как раньше.

Частые страхи

Развод привносит в жизнь человека новизну, а все новое непременно вызывает тревогу. С какими страхами чаще всего сталкивается женщина после развода:

  1. Одиночество – отсутствие человека, который много лет был рядом, создает психологический дискомфорт. Привычка желать доброго утра или спокойной ночи, делать что-то для другого или обращаться к нему с просьбами – все это становится невозможным. Перестройка – становление нового образа жизни – требует времени. Чтобы облегчить себе участь в этой ситуации, необходимо не замыкаться, а наоборот, увеличить число контактов: чаще звонить родителям, друзьям, приглашать их в гости. Тогда отвыкание не будет таким болезненным, иллюзия одиночества рассеется.
  2. Страх, что бывший муж начнет преследовать, контролировать, угрожать – вполне обоснованные опасения, когда женщина решилась развестись сама при условии, что супруг был против. Если такое происходит, нужно знать 2 вещи:
    чаще всего подобное явление (преследование) длится примерно 3 месяца, поэтому сразу запаситесь терпением;
    полное игнорирование – единственный способ, который поможет избавиться от чрезмерного внимания бывшего. Любая реакция только подзадоривает того, кто не дает спокойно жить.
  3. Страх травмировать ребенка – тоже справедливое опасение. Однако. Дети больше травмируются не самим фактом развода, а тем, что происходит между мамой и папой в это время (как правило, война). Поэтому если чаду грамотно объяснить ситуацию, не создавать дефицит внимания и любви со стороны отца, демонстрировать хорошие, дружественные отношения с бывшим супругом, то негативные последствия для неокрепшей психики будут минимальными.
  4. Страх не справиться с задачами, которые решались супругом или с его участием (лампочку поменять, гвоздь забить, отвезти детей в школу и т.д.) Здесь совет только один: помните, что у страха глаза велики. Глаза боятся, руки делают. Выход можно найти с любой ситуации (попросить соседа, брата, кума забить гвоздь, отвезти детей самой на такси или городском транспорте, начать приучать их передвигаться самостоятельно и т.д.)
  5. «Кому я нужна с ребенком?» – разведенные боятся, что у них не получится построить новые отношения из-за «такого прошлого». Эта ментальная ошибка приводит к печальным последствиям – женщина хватается за первого встречного, который обратит на нее внимание (не факт, что это хороший и порядочный человек). Источник страха быть ненужной – низкая самооценка и давление общества. Важно не допустить ощущение себя «второсортной» личностью, верить в то, что вы достойны самого лучшего мужчины, даже имея одного или нескольких детей.
  6. «Я больше не доверяю мужчинам» – страх снова пережить боль расставания приводит к тому, что женщина закрывает свое сердце от мужского пола, больше не хочет испытывать судьбу. Многие полностью посвящают себя детям или работе. Главная ошибка в этом случае – по одному мужчине судить обо всех представителях мужского пола. Мужчин много, они разные, но нет никаких гарантий, что от вас не уйдет самый хороший и лучший из них. Здесь стоит развивать философское мышление: люди не принадлежат друг другу и надо быть готовым к тому, что в любой момент нас могут покинуть даже самые близкие.

Через что придется пройти

Развод – это утрата, потеря, даже если женщина сама решилась на этот шаг. Большой кусок ее жизни как будто отрывается, исчезает, и это не может не вызывать разных переживаний. Психологи выделяют 5 стадий проживания утраты:

  1. Отрицание проблемы, ступор, шок – женщина может вести себя равнодушно, как будто ничего не случилось. Создавать видимость, что ей все равно. На самом деле это неправда. Так работает один из защитных механизмов психики, спасая человека от душевной боли. Кажущееся безразличие – результат, похожий на тот, когда врач анестезирует свежую, открытую рану. Женщина на время теряет эмоциональную чувствительность, чтобы сохранить свое психическое здоровье, не сойдя с ума от болевого шока.
  2. Через некоторое время, когда мозг немного привыкает к произошедшему, чувства оттаивают, и на передний план выходит гнев. Женщина злится: она может срываться на детях, друзьях, родителях, быть нервной, раздраженной. Ее гнев ищет виновного, не щадя никого на своем пути. Это тоже защитная реакция на боль.
  3. Когда гневный накал спадает, приходит чувство вины. Энергия растрачена, а виновный не найден. Остается винить себя. Эта стадия опасна тем, что вешая на себя всю ответственность за развод, женщина часто начинает идеализировать бывшего супруга и подумывать о сближении с ним, даже если она сама ушла от алкоголика, наркомана и драчуна. Ей начинает казаться, что он был не таким уж и плохим («Все же выпивают, все же иногда дерутся, милые ссорятся – только тешатся» и т.д.) Нужно понимать, что в этот момент психика пытается вернуть все на старые места, даже если там было плохо и больно. Главное – привычно.
  4. Депрессия – возникает в результате самобичевания. Это трудная, но необходимая ступень. Приходит понимание, что злиться – бесполезно, винить себя тоже. Прошлое не вернуть. Человек, некогда бывший любимым, уже живет своей жизнью и прекрасно себя чувствует. Психологи называют депрессию способом восстановления организма после психического истощения. «Депрессующий» как будто впадает в спячку – его мышление и поведение замедляются, нет аппетита и желания что-либо делать. Тем временем в голове женщины происходит следующее: «Старое не воротишь, а как жить дальше?» Она не видит будущего, потому что оно было все пропитано потерянным человеком. Человека нет, значит, запланированного будущего тоже. Так теряется смысл жизни.
    Эта ступень и нужна – чтобы переосмыслить жизнь, и в этот же момент опасна – такое состояние может затянуться и тогда уже потребуется помощь психолога или психотерапевта. Здесь очень важна поддержка близких и друзей. Новые положительные эмоции и впечатления потихоньку заполнят зияющую дыру внутри.
  5. Завершающая стадия – принятие ситуации как есть. Прощание с прошлым, обнаружение плюсов развода, построение новых целей и планов.

Важно понимать, что все этапы проживания утраты должны быть прожиты по-честному. Это значит, что не нужно торопиться проскочить их быстрее. Нет конкретных сроков, каждая женщина проходит эти ступени по-своему. Застревание на одной из них требует помощи специалиста, иначе всю жизнь можно «протаскать» бывшего мужа в сердце.

Не делайте этих ошибок

Развод – ситуация неприятная. Как пережить его легче и быстрее? Например, можно постараться не совершать ошибок, которые часто допускают бывшие жены. Чтобы не затягивать внутренний процесс прощания супругом, не делайте этих вещей:

  1. Новый брак. После развода всем страшно и одиноко. Многие не выдерживают тревоги по поводу образовавшейся пустоты и спешат скорее заполнить ее другим мужчиной. Это грубая ошибка, которая приводит к нехорошим последствиям. Не «оплакав» свой прошлый брак, женщина тянет образ бывшего мужа в новую семью. От нового партнера она неосознанно ждет такого же отношения (хорошего или плохого) и поведения, которые демонстрировал бывший возлюбленный. Фактически она выстраивает ту же модель взаимодействия, что была в старой семье. Но рядом другой человек! Конфликты и недопонимания неизбежны, так как женщина не видит реальности – игнорирует личность настоящего партнера, приписывает ему то, чего нет.
  2. Увлечение алкоголем. Стремясь избавиться от болезненных чувств (а надо пережить их!), женщина ищет способы расслабления, отвлечения. Нередко для этих целей используются спиртные напитки. Они вызывают эйфорию, на время блокируют боль души, но частое употребление быстро перерастает в химическую зависимость. В итоге: бежали от одной зависимости, прибежали к другой.
    Не зря алкоголизм называют болезнью души человека, которому не хватает любви, заботы и принятия. Риск пристраститься выше у тех, кто не успел завести в браке детей (чувство одиночества тогда сильнее).
  3. Не врите себе – это значит, что не нужно давить свои эмоции и играть в обществе роль «У меня все хорошо». Злитесь? Побейте подушку, напишите на бумаге о своей злости, покричите в лесу. Хочется плакать – плачьте, войте. Эмоциям нужен выход, только тогда придет облегчение. Подавление бушующей энергии приведет к психосоматическим заболеваниям, неврозу и несчастной жизни. Живите так, как вы себя чувствуете. Пусть некомфортно, неприятно, неловко, непривычно… Главное, так, как есть на самом деле.
  4. Остерегайтесь иллюзий вернуть прошлое – об этом уже было немного выше, но стоит повторить. Желание вернуть прошлые отношения – это уловка рептилоидной части мозга, которая «живет» инстинктами. Когда человек попадает в новую, сложную ситуацию, из которой не находит выхода, он машинально стремится вернуться на старую колею. Так работает инстинкт самосохранения. Красивые образы о романтичном воссоединении, страсть, появившаяся из ниоткуда, вера в то, что все можно наладить – все это иллюзии, специально создаваемые мозгом, чтобы вернуть вас в привычное состояние. Когда такие мысли начнут приходить в голову, нужно спросить себя: «А почему я собственно развелась?»

10 советов психологов

Пережить предательство мужа и развод помогут следующие рекомендации психологов:

  1. Занятость – самое лучшее средство от хандры, особенно, когда оно приносит удовольствие. Также можно найти себе хобби, увлечение, работу по дому – все, что угодно, лишь бы не тонуть в потоке собственных мыслей и чувств.
  2. Не культивируйте обиду на мужа, его родню, новую пассию и т.д. Ситуация забудется, начнется новая жизнь, но неприятное чувство будет омрачать даже самые радостные моменты будущей жизни. Хотите быть счастливы? Прощайте.
  3. Смените имидж и обновите гардероб – на женщин это действует положительно со 100% гарантией.
  4. Обеспечьте себе покой, заботьтесь о себе. Меньше кофе, сигарет и алкоголя. Плохие отношения с родителями? Встречайтесь с ними реже. Раздражает коллега? Ограничьте общение со всеми, кто хоть как то нервирует. Теплая ванна с солью вечером, приятная музыка, медитации, массажи, косметические процедуры, прогулки перед сном – используйте все, что приносит внутреннюю гармонию.
  5. Если детей нет, заведите домашнее животное. Например, собаку: общение, кормление, прогулки занимают время и дарят позитив. Забота о другом часто оказывается исцеляющей.
  6. Придерживайтесь строгого распорядка дня: ложитесь спать и вставайте в одно и то же время, проводя во сне 7-8 часов. Наладьте режим питания. Планируйте свои дела на 2-3 дня вперед и следуйте составленному расписанию. Доказано, что такая предсказуемость успокаивает нервную систему.
  7. Спорт – легальный способ получить большую дозу эндорфинов. Поэтому стоит заняться любой физической активностью — фитнес, плаванье, аквааэробика, йога, танцы и др.
  8. Избавьтесь от ненужного хлама в доме, сделайте перестановку, обновите мебель. Очищение жилищного пространства, приведение его в идеальный вид позитивно влияет на состояние психики. Порядок в доме – порядок в голове.
  9. Вспомните, о чем давно мечтали, но все никак не получалось сделать. Теперь у вас есть на это время.
  10. Заведите дневник и пишите в свободной форме каждый день о том, что делали, что видели, что чувствовали. Фрирайтинг помогает освобождать сознание от негативных эмоций и телесного напряжения. Более того, во время письма вы будете замечать много нового—то, что в мыслях уловить невозможно.

И в заключение. Гнев, страх, депрессия, желание вернуться, душевные терзания – естественные явления при разводе. Как бы вам ни было плохо, тоскливо, одиноко, важно напоминать себе, что это состояние временно. После развода есть жизнь – счастливая, радостная, лучше прежней.

Развод с мужем: как пережить разрыв и справиться с депрессией

Развод всегда причиняет страдания, что бы ни было его причиной. Это не просто конец любовных отношений, это потеря дружбы, безопасности и даже самоидентификации. Меняется быт, взаимоотношения с родственниками и друзьями, страдают дети, начинается депрессия. Принять перемены и начать новую жизнь непросто. Чтобы не застрять в этом состоянии и двигаться дальше, нужно знать, как пережить развод и как справиться с депрессией после развода.

Как легче пережить развод

Ответа на вопрос, как безболезненно пережить развод, не существует. Кто бы ни был инициатором разрыва отношений, он всегда ведет к большим изменениям в жизни обоих супругов. Человек переживает огромный стресс, связанный с крушением планов и необходимостью начинать жизнь с чистого листа.

Поэтому не стоит питать иллюзий и надеяться, что все образуется само собой. Необходимо разобраться, как пережить расставание с мужем менее болезненно. Обуздать сильные эмоции могут только психологически зрелые люди, которые умеют контролировать свое душевное состояние. Поэтому если разрыв с мужем неизбежен, нужно направить усилия на свое духовное развитие, чтобы преодолеть испытания с минимальными потерями и не потерять себя.

Разные условия — разные чувства

Многое зависит от того, сколько лет люди прожили вместе, ведь развод на первом году совместной жизни и развод после 20 лет брака – это разные истории. В первой ситуации причиной расставания часто становится необдуманное решение влюбленных пойти под венец. Когда романтика сменяется ежедневной рутиной, двое узнают друг друга и понимают, что связали себя не с тем человеком. Такие пары легко решаются на развод, так как пережить расставание проще, пока муж и жена не привыкли друг к другу и не обзавелись детьми.

Потеря мужа в 40 лет – совсем другой случай. Причиной развода в этом возрасте может быть усталость от однообразия отношений, отсутствие страсти или роман на стороне. Уходят после 20-30 лет брака чаще мужчины – они часто стремятся пережить вторую молодость и влюбляются в молодых девушек, тогда как женщине пережить развод в 50 лет гораздо сложнее. Кажется, что жизнь уже прошла, на пороге старость, и нет никаких надежд на новое замужество.

Но если посмотреть на развод под другим углом, окажется, что 50 – это прекрасный возраст для перемен. Дети уже выросли, карьера сложилась, есть жизненный опыт и мудрость для преодоления невзгод. Наконец-то пришло время пожить для себя – пользуйтесь этим и наслаждайтесь свободой.

В случае второго развода вопрос, как его пережить, не менее актуален, несмотря на имеющийся опыт. Как бы легко или сложно не было пережить развод с первым мужем, второй неудачный брак – это показатель того, что уроки прошлого не были пройдены. Человек сам несет ответственность за свою жизнь, и неудачные отношения будут преследовать до тех пор, пока он не осознает это и не начнет работать над собой.

Как пережить расставание с любимым человеком

Первые недели после развода – это период постоянного стресса. Вам нужно позаботиться о своем психическом здоровье и сосредоточиться на том, как пережить разрыв правильно, чтобы на смену стрессу не пришла тяжелая депрессия.

Что нужно в первую очередь знать о том, как пережить развод с мужем?

Переживание сильного горя

Не стоит подавлять обиды, боль или горечь. Не нужно сдерживать слезы. Окончание семейной жизни – это шок, страдания, проблемы, и необходимо дать себе время, чтобы свыкнуться со всем этим. Нормальный период восстановления займет около года, и в течение этих месяцев лучше не начинать серьезных отношений. Ваша психика к этому еще не готова. Лучше взять паузу и подумать о себе, переосмыслить ценности и найти новые интересы. Посвятите этот год работе над собой.

Не обязательно быть объективной

Не нужно искать причины, которые привели ваше замужество к концу. Вы переполнены болью и желанием вернуть все назад и вините себя во всех смертных грехах. Пытаясь быть объективной, вы начинаете подавлять свой гнев и злость на партнера, вместо того, чтобы избавляться от них. Остановитесь. Время все расставит по своим местам. Плачьте и кричите – это позволит вашим эмоциям выйти наружу. Потом, когда вам станет легче, вы сможете спокойно проанализировать его и ваше поведение и сделать выводы. А сейчас позвольте себе быть собой.

Обратиться за помощью к психологу

Это правильное решение. Не пренебрегайте консультациями специалиста, если чувствуете, что не в силах совладать с эмоциями и чувствами вины и обиды. Не нужно убеждать себя и других, что все в порядке. Развод с любимым мужем – это не шутка, это настоящая катастрофа. Если вы не приведете в порядок свое эмоциональное состояние, вам грозит депрессия и физические недуги.

Как пережить депрессию после развода

Депрессия после развода может перейти в неврологическое расстройство, если ее не лечить. По статистике, каждую восьмую женщину посещают мысли о суициде, а каждая четвертая нуждается в профессиональной психологической помощи. Если следовать советам психологов, то можно избежать таких последствий и вернуть гармонию в душе самостоятельно.

Смиритесь

Ограничьте контакты с бывшим супругом до необходимого минимума. Он ушел – поймите это не только разумом, но и сердцем. Научитесь получать удовольствие от свободы и найдите положительные стороны в своём нынешнем положении, как бы ни было трудно пережить развод с мужем, особенно если все еще его любишь.

Живите настоящим

Избавьтесь от прошлого. Медитируйте, чтобы дать своему сознанию передышку от мрачных мыслей. Внимательно посмотрите на мир вокруг себя – он прекрасен. Выходите из зоны комфорта и делайте то, о чем не думали раньше. Это не только даст вам новый опыт, но и познакомит с интересными людьми.

Уделяйте внимание своему здоровью и внешности

Посещайте врачей, не запускайте болезни. Высыпайтесь, чаще бывайте на природе. Занимайтесь спортом. Физические нагрузки, массажи, баня и свежий воздух – отличное средство от таких врагов, как стресс и депрессия.

Занимайтесь обычными делами

За годы супружества вы привыкли к определенному укладу жизни, который теперь нарушен. Но житейские дела никуда не исчезли, и по-прежнему нужно заботиться о детях, оплачивать счита и ходить на работу. Вам необходимо наладить ваш быт и выработать новые привычки, иначе вы погрязнете в куче нерешенных проблем. Как только вы увидите, что справляетесь с этим, вы поймете, что вам под силу справиться и со всем остальным.

Как справиться с разводом и не наделать ошибок

Ошибка 1: Попытаться утопить горе в вине или «заесть» его

Это лишь ухудшит ваше здоровье и внешний вид. Вы рискуете приобрести дурные привычки и довести себя до алкоголизма и ожирения. Горе не отступит, оно лишь усугубиться ощущением собственного бессилия.

Что делать вместо: положитесь на психологов. Психология объясняет, как безболезненно пережить развод и не повторить старые ошибки в новых отношениях.

Ошибка 2: Пускаться во все тяжкие

Это не тот случай, когда клин можно вышибить клином. Разведенная женщина сильно страдает от ущемленного самолюбия и часто ищет утешение в объятиях первого попавшегося кавалера, чтобы отомстить экс-супругу и показать ему, какое сокровище он потерял. Это приводит либо к череде случайных связей, либо к отношениям с нелюбимым человеком. Даже если у вас возникли искренние чувства, вы рискуете взять собой в новый брак старые проблемы и нереализованные ожидания.

Что делать вместо: займитесь собой. Полюбите себя. Ваша ценность измеряется не количеством поклонников, а тем, что вы думаете о себе. Обратите свою энергию на работу над собой и исправьте то, что мешает вам быть счастливой.

Ошибка 3: Пытаться вернуть все назад

Не пытайтесь склеить разбитую вазу, не умоляйте и не унижайтесь. Если ваш супруг все-таки ушел, значит, у него были веские причины, и он принял твердое решение. Даже если он поддастся на ваши уговоры, все закончится еще одним расставанием, на этот раз гораздо более болезненным. Если же бывший держит вас на коротком поводке, время от времени возвращаясь в ваши объятия, бегите от него как можно дальше. Зачем вам человек, который уже бросил вас однажды и продолжает причинять вам боль?

Что делать вместо: поставьте точку и живите настоящим. Найдите интересы, не связанные с бывшим. Если вы не можете справиться с собой, есть вероятность того, что вы склонны к зависимым отношениям. Обратитесь к психологу или начните работать над зависимостью самостоятельно, вступив в группу поддержки или с помощью специальной литературы.

Ошибка 4: Шантажировать детьми

Развод родителей – всегда большой удар для детей. Это сильно травмирует ранимую детскую психику, и дети переживают распад семьи сильнее, чем взрослые.

Что делать вместо: занимайтесь детьми больше, чем когда-либо, поддержите их в этот сложный период. Договоритесь с бывшим мужем о взаимодействии и разделите все обязанности, зафиксировав их на бумаге. Ни в коем случае не делайте из детей разменную монету в ваших спорах. Не очерняйте отца в глазах детей, как плохо бы он с вами не поступил.

Никто не в силах изменить прошлое, но настоящее и будущее в наших руках. Иногда развод — это лучший, если не единственный, способ обрести счастье. С уходом мужа жизнь не заканчивается, ведь в ней остается то, что приносит вам радость – ваши близкие. Цените любовь во всех ее проявлениях, это чувство наполнит вас жизненной энергией и подскажет, как пережить развод с мужем, привлечет к вам новых людей и новые счастливые отношения.

Решиться на развод после 20 лет брака

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 39 лет, мужу 41. Женаты почти 20 лет, дочке 14. Отношения между мной и мужем никогда не были безоблачными. Однако прожили вместе довольно солидное время. Половину своей жизни.

Четыре года назад переехали в областной центр из маленького города. Переехали из однокомнатной квартиры в собственный дом (в пригороде) с участком земли. Было очень тяжело материально. Я как раз пошла получать второе образование, не работала. Работал один муж. Было тяжело и от того, что въехали в “серый ключ” – полов даже не было в доме.

Кроме того, я все проблемы и личные и семейные и материальные “решала” при помощи алкоголя. Дойдя то определенной точки, испытывая огромную вину за свой алкоголизм перед дочерью и мужем, я бросила пить. Перестала употреблять вообще. Это случилось 1 год и 9 месяцев назад. Бросила курить почти тогда же. Начала заниматься спортом (пробежки). Закончила свое образование. Устроилась на работу. Зарплата не самая низкая для женщины в регионе. Еще имею доход от сдачи квартиры. Это собственность моего отца. Я сдаю в свою пользу.

Муж сменив несколько работ, нигде “не нашел себя”. Поиски работы прекратил. Надо сказать, что в том городе у нас был собственный автосервис, где муж и работал. Было принято решение (совместное), построить автосервис здесь на своей земле. За полгода муж построил его сам. Только клиентов пока очень мало.
Конечно меня расстраивает отсутствие стабильного дохода у мужа. Хотя он и говорил, что закончив стройку, найдет работу 1/3, чтоб иметь возможность и в автосервисе работать и на работе была бы стабильная зарплата.
Нехватка денег и не законченный ремонт дома (сделали только второй этаж) это плохо, но еще полбеды.

Самая главная для меня проблема, что наша сексуальная жизнь совсем сошла на нет. Сразу хочу сказать, что каких-то неземных оргазмов я с мужем никогда и не испытывала. С другими было.
Муж 10 лет работал судовым механиком, уходил в длительные (6 мес – 9 мес) рейсы. У меня были другие мужчины. Брак сохраняла по разным причинам (маленький ребенок, материальная зависимость). Именно сохраняла. Терпела.
Еще меня очень расстраивает, что муж никогда не принимал участия в воспитании дочери. Я не работала и занималась ребенком ровно до того момента пока в этом была необходимость. Дочке исполнилось 11 лет я пошла учиться и через два года вышла на работу.

С моей точки зрения – я сделала все, что могла, чтобы сохранить брак. Пыталась наладить наш интим вплоть до покупки виагры. Муж объясняет все тем, что в долгих рейсах привык удовлетворять себя сам. Что ему достаточно мастурбации и то что он может мне предложить – это взаимная мастурбация и ласки. А мне нужны, простите, проникновения и все эти “простые движения”.

Из-за того, что секса между нами нет, и работы у мужа нет, я вообще перестала воспринимать мужа как мужчину и как личность. Дома постоянные скандалы. Общих интересов нет совсем. У него пиво, у меня книги и фильмы. У меня спорт, у него пиво и травка.

У меня есть любовник. Т. Е. Я удовлетворяю свои сексуальные желания на стороне. Но мой любовник, не тот мужчина с которым можно что то построить, совместно жить. Эти отношения только для секса. Хотя длятся больше года. Как сексуальный партнер он мне очень подходит.
После очередного скандала, я сказала мужу, что хочу уйти от него. Снять квартиру и переехать с дочкой.

Конечно муж меня не отпускает. Стоит на коленях. Плачет буквально слезами. Умоляет не бросать его. Обещает исправиться. Как? Исправить что?
Сегодня цветы принес на работу мне.
А 8 марта, попросила не забыть купить цветы дочери. Он купил. Букет дочери. Мне нет. На мои слезы ответ – ты же сказала дочке купить.

У меня чувство, что муж мой второй ребенок. Он ведет себя так. Финансами, кстати, распоряжаюсь я. Решения все о крупных тратах, кредитах принимаю я. Ремонт в т ч мелкий ремонт, только, простите, с моего пинка.
У меня к мужу осталась только жалость.

Он умоляет дать ему шанс. Я знаю, что исправить ничего не возможно. Как мужчину его не хочу уже. Даже не приятно думать о каких либо попытках близости.
Дочка переживает. Это понятно. Я не хочу травмировать ее психику разводом. Но а как жить дальше?
Муж готов на все, вплоть, жить как соседи, отремонтировать третью спальню и спать отдельно.
Лишь бы только я осталась. Осталась на любых условиях.
А я не хочу быть ему нянькой. Не хочу жить с инфантильным человеком, у которого все во всем виноваты.

Мне очень тяжело даются наши ссоры. Мне хочется выпить, т к мне не понятно, почему я преодолев столько трудностей и такую зависимость так и не добилась просто мира и спокойствия в доме. Не говоря о счастье.
Не знаю что делать. Так жить не могу. И уйти, переступив через его слезы, мольбы, тоже не могу решиться. Дочке тоже жалко папу. Она именно это слово употребляет. Хотя говорю ей, что она может жить у отца и бывать у отца и никто отца у нее не отнимет.

То, что в случае развода дочь будет жить со мной, это решение дочери и ее слова. Но она тоже начинает плакать от жалости к папе. И к тому же у нас две собаки и кот. И животных дочке тоже жалко оставить.
Так что у нас все плачут, а я со стороны выгляжу, наверно, каким-то монстром. Ведь не бьет, не гуляет муж. Чего надо-то?

Посоветуйте, что делать? Буду рада советам психолога, и всех неравнодушных. Заранее спасибо.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector